Піпли готуються на Юлю, як на свято. Дружини видзвонюють своїм чоловікам і агітують їх за чисті мешти, чистий костюм і чисту справедливіть, за яку варто боротись. Тимошенко закидує фотографістів малиновим варенням і відправляє журналістів прогулятись неозорими пампасами палацу Потоцьких.

Це зустріч Тимошенко з львівською інтєлігєнцією. Ця зустріч розпочинається з трояндових пелюсток на її сходах, пахучих залівань Садіка, який ще зимою зарубав усі її тарифні ініціативи. А також, з привітань і фотографувань з дитячим коллєктівом “Цьомчики”, з яким Тимошенко пов'язує тривала і плодюча кіssка-іриска.

Потім – молитва за текстом апокрифу преподобного Ігнатія Новобранця "9-ть проповідей ГНІХ польовим бджолам". Далі – зустріч з оспіваною у піснях та зустрічах з Януковичем та Ющенком, всесвітньовідомою львівською інтєлігєнцією.

Ліворуч – Мирослав Сеник, у дивному поєднанні сірого костюма, коричневих мештів і синіх шкарпеток, обговорює з невідомим отцем Церкви питання відміни лімбу та проблематику 3-го фатімського пророцтва.

Праворуч – поросла мохом львівська інтєлігєнція, як потім пояснила журналістам Юля Тимошенко. Саме ця всрана інтєлігенція попросила маму Юлю відправити журналістів на двір, щоб останні не бачили, не чули і не фоткали їх старчєскіх маразмів та усього їх баблоносного набору для відсосу в дорогих львівських гостей.

Заради бабла ці дєятелі іскувств, світочі та совісті нації готові сосати до самих старих лєт, як на плакатах "Рєзінотрєста". Лучших сосок нє било і нєт. Продаюцца вєздє. Резінотрєст. Легенди про історичну встрєчу Яника з львівською інтєлігенцією читайте на сторінках Вголоса.

Саме поважний енд літній вік цих інтєлігєнтів не дозволив журналістам залишитись у залі. Така офіційна відмазка ЮВТ. Серед вищеописаних дєятлєй іскувств не було виявлено жодного реально престарілого мена. Але що таке славнозвісна львівська інтєлігєнція? Одні алкоголіки, стукачі і підараси. Тому й зрозуміло, що у них трабли зі здоров'ям.

Десь у проміжку між молитвою та вигнанням журналістів з дубового гаю, Тимошенко встигає тишком-нишком обляпати дужевідомого львівського фотографа та просто класного мена Віталія Грабара малиновим варенням власного приготування. Щоб переконатись у будь-якій адекватності автора даних рядків, варто поглянути на 2-ві фоткі Грабара на дошці пошани нижче за текстом.

Як і коли ЮВТ встигла зробити таку каляку-маляку відомо тільки великому Гудвіну, який точно знає, що Юля повернеться додому з Тотошкою, а Залізний Дроворуб отримає полум'яне червоне серце.

У процесі вимушеного фото, аудіо та відео простою, під руку журналістам попадають 2-ві особи жіночої статті. Відповідно, з картиною і яблуком в руках. Яблучна терористка стоїть біля брами палацу Потоцьких, смачно жує яблуко та соковито матюкає Тимошенко на всього Коперніка.

Редакція не може достовірно покласти на вордові слова її матюкання, оскільки це суперечить Конвенції з прав людини, а також статті 182-й Кодексу України про адміністративні правопорушення.

Жіночка з Дублян привезла Юлі Володимирівні особливий презент. Картину невідомого дублянського художника на прізвище Пікассо, на якій зображена лідерка БЮТу. На 1-й погляд, на картині зображена авторка цього картинного презенту. Тільки їй домальовано косу та пофарбовано волосся. На 2-й погляд, краще не дивитись.

Також, чарівна дубляночка демонструє самостійно придуману оду Тимошенко, а також фотографії попередніх приїздів мами Юлі, де у правому нижньому кутку видніється рука нашої дублянської героїні. Все інше її тіло, на жаль, на увійшло у історичний кадр.

Якийсь польський журналіст з англійським акцентом та українською дівчиною-перекладачкою намагаються розговорити презентовану вище авторку презенту, соррі за подарункову тавталогію.

Цього дня, закордонні журналісти були в особливому нокауті. Під час прес-конференції працівниця фінського телебачення намагалась донести своє багатостраждальне запитання до ЮВТ на інгліш-рашен. Однак Юля, як чистокровна українка, відповіла їй на рідній мові та попросила львівських журналістів перекласти свій спіч на російську мову фінської журналістки.

Російськомовна журналістка якоїсь невідомої американської газети з індіанською назвою, тіпа "Чінгачгук трібюн", здивувала присутніх своєю присутністю та вперше почутою назвою американської газети з якогось глухого штату Канзас, чи Коннєктікут, чим загнала всіх присутніх у глухий кут.

Польський журналіст з англійським акцентом та українською дівчиною-перекладачкою намагається докопатись у Тимошенко причину її небажання вийти заміж за Білла їхнього Клінтона. Усім присутнім ця орально-причиндальна причина імені моніки_лєвінські та її за цілий рік непраної суконки усім давно зрозуміла.

Але польського журналіста з англійським акцентом та українською дівчиною-перекладачкою надихає бажання внести відповіді ЮВТ у загальносвітовий контекст, а не обмежуватись одни лише галицьким П'ємонтом. Це така благородна місія. Схилімо голову перед таким лицарським завзяттям.

Тимошенко переконливо відповідає, що до безтями кохає свого чоловіка, ім'я якого тримає за 7-ма замками. Про ключі невтомного рятівника Шуфрича, ані пари з вуст та ані льоду з вух.

Далі за графіком: героїчні пози, фанатичні автографи та дзеркальні посмішки. Тільки от боягузливий львівський лев, ніяк не може випросити у Великого і Жахливого Гудвіна хоч краплинку сміливості. В цьому йому заважають перешкоди літаючих мавп надісланих злою чарівницею Бастіндою.

Ну, яка еліта, такий і лев. Докладно про львівську еліту ви можете прочитати у 5-му, 6-му та 7-му абзацах цього тексту, от після цієї крапки.